LIVET EFTER DETTA!!!!

Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han.
- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen. - Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv!
Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag vill bli en höna! "POFF" så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?

- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och "POFF", så låg ägget där. Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik.

- STURE !! Vakna för i helsicke, du håller på att skita ner hela sängen!

---

Extra hjälp

En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:

-Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
-Ser jag ut som en elektriker?
-Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
-Ser jag ut som en kylmontör?
-Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
Då säger mannen:
-Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som att det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben.

Han går till puben och dricker i några timmar, men börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

-Älskling hur har det gått till?
-Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Så vad valde du?
-Men hallååå... Ser jag ut som en konditor eller?!

---

STORFISKAREN
-Vet ni vad som är skillnaden mellan den ena och den andra änden av ett metspö?
-Nej.
-Jo,  i den ena änden sitter en metmask och i den andra en latmask

---

Norrmannen på resa

En norrman kom rusande till färjelägret i Oslos hamn och fick syn på färgan en bit från kajen. Han lyckades, med ett fantastist tigersprång, hamna på färjans däck.
- Det gick fint! sa han till åskådarna.
- Ja men varför väntade ni inte tills färjan lagt till?

---

I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för
cornflakes
-Blev han inte arg?
-Jo han riktigt skummade av ilska.



Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn

- Ser du flugan därborta? frågade gumman.
-Nej men jag hör fotstegen.

---

Böter för fortkörning?

Polisen stoppar en ung kvinna.
- Ni körde för fort!
- Oh, jag förstår, säger kvinnan.
- Kan jag få se körkortet.
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
- Har ni inget? utbrister polisen.
- Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
- Kan jag istället få se registreringsbeviset!
- Tyvärr inte.
- Varför inte?
- Jag har stulit bilen...
- Stulit den?!
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
- VAD ÄR DET NI SÄGER?!
- Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

- Kan ni gå ur bilen? säger polisbefälet.
- Är det något problem? undrar kvinnan.
- Min kollega påstår att ni har stulit den här bilen och mördat ägaren.
- Mördat ägaren? säger kvinnan.
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget. Polisbefälet frågar:
- Är det här er bil?
- Naturligtvis! säger kvinnan bestämt. Här är registreringsbeviset. Vill ni se körkortet också?
- Jag måste medge att jag aningen förvirrad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
- Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?

---

Magisk väska!!


Kvinnan till expediten:
- Hur i allsindar kan den här lilla handväskan vara så dyr??
Expediten:
- Jo du förstår, den är gjord av penisskinn, så om du smeker den blir det en resväska!

---

Trädkonversation

Två träd till varandra:
- Do you löv me?
- Näver!






Vad heter du lille vän?

- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok

---

Hemma hos farföräldrarna Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan - helt naken från midjan och neråt. - Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat. Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn. - Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen. Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade: - Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt... Ja så kan det gå.

---