Den första snön ...
Detta var vad vi såg - När vi körde in i Härjedalen
Snyggt....men....lite tidigt????
Första frosten i Buan
Och längre ner i Vemdalen har det snöat ganska mycket....
VINTERN ÄR HÄR!!!!!
Underbart att vara lite galen...eller???
Facebook
Ja, det är ett mycket populärt ställa att vistas på.
En mötesplats för nära o kära - som t ex en orts pub
Ett ställe där man kan "gå in" och "prata" bort en stund.
Man kan med andra ord ha ett visuellt socialt liv.
Mycket bra för de som inte har en chans att kunna träffas ofta.
Eller för de som sitter ensamma i sina hem
Jag registrerade mig där, men trodde nog det var ett ställe som man snabbt skulle tröttna på, men icke ...jag är fortfarande där.
Och trivs faktiskt med att kunna surfa runt bland vänner o släkningar.
Nu har jag även fastnat i några av dessa helt tokiga spel.
Men det har på ett sätt blivit en sport att få dessa farmar fina. *ASG*
Här har vi CountryLife*****Visst har jag det fint?
Och här är en annan farm som heter FrontierVille
Sedan förstår lille Petville
Detta började jag med på uppmaning av en norsk kollega Kajsa från Nesbyen
Och sedan har jag den kvar, mycket för att ett av mina barnbarn Evelina också har en och hennes figur brukar hälsa på hos min.
Sedan till ett "favorit-ställe
Jag försöker att hålla mig med mer poäng än Hans Strindlund
Detta har blivit en manisk tävlan *ASG* men kul
Kolla bara!!!! Jag leder än så länge 
Bouncing Balls
Hemma igen
Ja, nu är man hemma i Sverige igen...SKÖÖÖNT!!!!
Kom hem igår till Buan i Jämtland och det kändes skönt.
Fast visst är det trevligt i Norge
Här är några fina naturbilder från vårt grannland.
Dessa bilder är tagna i Sirdals kommun
Här plockar vi svamp uppe i Hurdal
Fick massor av kantareller
Allas kvinnors dröm???
Och så här går det för damerna som väntar...och tror att han finns
Läs & Le
Här får du lite ordvitsar att mjuka upp smilbanden med
Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?
- Mus-lim.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Vad är höjden av slöseri?
- Att fotografera en zebra med färg film.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?
- Han kom aldrig ur bunkern.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Var kan man köpa kreatur billigast?
- Korea.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Vad är en groda utan ben?
- Hopplös.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Vad är en nyckelring?
- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Vad gör fröken Sverige på ICA?
- Misshandlar.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Vad ger en ko efter en jordbävning?
- Milkshakes.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Varför kan inte hjortar ångra sig?
- Gjort är gjort.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an?
- Skäggdoppingen.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?
- Man vänder den upp och ner.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
- Myggan låter man inte suga klart.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- En mindre som super på begravningen.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?
- I går ba'tjoff.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Om killar blir svettiga i skrevet, kallas det för pungsvett. Men vad
kallas det när tjejer blir svettiga i grenen?
- Jo, det kallas för läppglans
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Nu är det vinter
Nu har snön kommit och vintern har börjat
Det är en härlig tid..man får tända levande ljus och njuta
******************************
Jag har nu det senaste året jobbat av och till i Norge, och att jag började med det är det bästa jag gjort i mitt liv. Det var/är något helt annorlunda att jobba där än på den plats jag var på i Sverige.
Jag trivs så otroligt bra, alla arbetskamrater är supertrevliga, för att inte tala om cheferna, de är mycket trevliga.
Det är fler svenskar som jobbar här, så man har mött mycket trevliga människor. Gjort en massa nya bekantskaper. Vi träffas även privat då tid finns och en del av oss bor i samma hus, fast i olika lägenheter.
Just nu bor jag i en liten lägenhet som är helt suveränt fint. Ibland får man bo i samma hus, så man delar på kök och tv-rum, men det fungerar den tid man är här, och alla är trevliga.
I denna lilla by eller samhälle där jag vistas är helt underbart vacker, höga berg och djupa dalar, det är som ett sagoland.
Har denna gång varit här några veckor och skall snart fara hem till Sverige, det skall bli skönt att få komma hem ett tag, få träffa barnen igen och njuta av att vara ledig en längre tid, det är fördelen med att jobba så här.
Man jobbar intensivt för att sedan njuta av ledigheten.
Hörde på radion igår att dåliga chefer kan orsaka hjärtinfarkt hos personalen
Tänk på det........Ta ert ansvar!!!!!
Vackra bilder från västkusten
Här brukar Sergio fiska
Fortfarande "lite" snö kvar
Snön håller på att försvinna, men än finns det en hel del runt huset
Jag har nyss hängt ut tvätten och skall ta mig tillbaka till huset i djupsnön:))) Men det är varmt i luften..många plusgrader
Ett gott skratt förlänger livet....
Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han.
- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen. - Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv!
Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag vill bli en höna! "POFF" så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?
- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och "POFF", så låg ägget där. Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik.
- STURE !! Vakna för i helsicke, du håller på att skita ner hela sängen!
Extra hjälp
En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:
-Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
-Ser jag ut som en elektriker?
-Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
-Ser jag ut som en kylmontör?
-Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
Då säger mannen:
-Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som att det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben.
Han går till puben och dricker i några timmar, men börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
-Älskling hur har det gått till?
-Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Så vad valde du?
-Men hallååå... Ser jag ut som en konditor eller?!
STORFISKAREN
-Vet ni vad som är skillnaden mellan den ena och den andra änden av ett metspö?
-Nej.
-Jo, i den ena änden sitter en metmask och i den andra en latmask
Norrmannen på resa
En norrman kom rusande till färjelägret i Oslos hamn och fick syn på färgan en bit från kajen. Han lyckades, med ett fantastist tigersprång, hamna på färjans däck.
- Det gick fint! sa han till åskådarna.
- Ja men varför väntade ni inte tills färjan lagt till?
I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för
cornflakes
-Blev han inte arg?
-Jo han riktigt skummade av ilska.
Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn
- Ser du flugan därborta? frågade gumman.
-Nej men jag hör fotstegen.
Polisen stoppar en ung kvinna.
- Ni körde för fort!
- Oh, jag förstår, säger kvinnan.
- Kan jag få se körkortet.
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
- Har ni inget? utbrister polisen.
- Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
- Kan jag istället få se registreringsbeviset!
- Tyvärr inte.
- Varför inte?
- Jag har stulit bilen...
- Stulit den?!
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
- VAD ÄR DET NI SÄGER?!
- Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
- Kan ni gå ur bilen? säger polisbefälet.
- Är det något problem? undrar kvinnan.
- Min kollega påstår att ni har stulit den här bilen och mördat ägaren.
- Mördat ägaren? säger kvinnan.
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget. Polisbefälet frågar:
- Är det här er bil?
- Naturligtvis! säger kvinnan bestämt. Här är registreringsbeviset. Vill ni se körkortet också?
- Jag måste medge att jag aningen förvirrad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
- Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?
Magisk väska!!
Kvinnan till expediten:
- Hur i allsindar kan den här lilla handväskan vara så dyr??
Expediten:
- Jo du förstår, den är gjord av penisskinn, så om du smeker den blir det en resväska!
Trädkonversation
Två träd till varandra:
- Do you löv me?
- Näver!
Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok
Hemma hos farföräldrarna Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan - helt naken från midjan och neråt. - Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat. Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn. - Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen. Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade: - Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt... Ja så kan det gå.
Söndag's humor!!!!!!
När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem.
Gud sa: - Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
Adam avbröt: - Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul,
livet skulle vara mycket lättare och roligare!
Gud tittade på Eva som nickade och sa: - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom,
skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
Gud svarade suckande: - Hjärnan Eva, hjärnan.
Visste du att...
Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat
tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe?
(Är knappast värt det...)
Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader kommer du att producera tillräckligt med gas till en atombomb?
(Nu börjar det likna något!)
Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt i
kroppen att det kan spruta 914,40 cm?
(Oh My God!)
En gris orgasm varar i 30 minuter?
(I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)
En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör?
(Ohyggligt!)
(Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen...)
Om du bankar ditt huvud in i väggen gör du av med 150 kalorier i
timman?
(Prova inte detta där hemma. Men kanske på arbetet...)
Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är
fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita
loss hannens huvud?
('Älskling, jag är hemma! Vad f...?!')
En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det
motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan.
(30 minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta??)
Havskatten har över 27000 smaklökar!
(Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)
Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen?
(Jag vill fortfarande va en gris i mitt nästa liv - kvalitet framför
kvantitet!)
Fjärilar smakar med fötterna?
(Någonting jag alltid har önskat att veta!)
Den starkaste muskel i kroppen är tungan?
(Hmmmmmm....)
Högerhänta människor lever i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta?
(!)
Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa?
(OK, det är nog bra.....)
En katts urin lyser under svart ljus?
(Svart ljus.... ?)
En struts öga är större än dennes hjärna?
(Jag känner människor med samma problem...)
En alldeles vanlig vecka för många
Tisdag
Onsdag
Torsdag
Fredag
16 30 
Lördag
20 00 
03 00 
Söndag
Ombytta roller.....
Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medan hans fru
bara var hemma. Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida, så han bad till gud:
'Kära gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru bara går hemma.
Jag vill att hon ska förstå vad jag genomlider så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag. Amen.'
Gud i sin gränslösa visdom lät det så ske.
Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp och gjorde i
ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras
kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde
sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken
för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att handla mat.
Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut
med hunden. Klockan var nu redan 13,00 så han skyndade sig att bädda
sängarna, slänga in en maskin tvätt, damma lite och tvätta av
köksgolvet. Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i
en diskussion med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. 
När de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte
han fram mjölk och smörgåsar samt såg till att barnen satte sig med
läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt.
Klockan hade nu blivit 16,30 och det var dags att göra i ordning middagen.
Efter att de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket
och startade diskmaskinen.
Medan hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen
vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.
Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte
var helt klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.
Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till gud:
'Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara
avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna'.
Gud i sin gränslösa visdom svarade:
'Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men
du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll
OM WINDOWS FUNNITS I BILEN
Då skulle det kunna se ut så här:
Kvinnor över 50
Här är bara några få orsaker till varför: En kvinna över 50 väcker dig aldrig mitt i natten för att fråga 'Vad tänker du på?' Hon bryr sig inte om vad du tänker på.
Om en kvinna över 50 inte vill se på matchen, sitter hon inte bredvid dig och tjatar om det. Hon går någon annanstans och gör något hon tycker om, och det är i regel något mycket mer intressant.
En kvinna över 50 känner sig själv bra nog för att vara trygg i vem hon är, vad hon är, vad hon vill ha och vem hon vill ha det från.
Få kvinnor över 50 bryr sig ett dugg om vad du kanske tänker om henne eller om det hon gör.
Kvinnor över 50 är värdiga. De har sällan en skrikande scen med dig på operan eller på en dyr restaurant. Men givetvis, om du förtjänar det, tvekar hon inte att skjuta dig om hon vet att hon inte åker fast för det.
Kvinnor över 50 är generösa med att ge ros, ofta helt oförtjänt. De vet vad det innebär att inte bli värdesatta.
Kvinnor blir synska med åren. Du behöver aldrig erkänna dina synder för en kvinna över 50. De bara vet.
Några fler rynkor, men en kvinna över 50 är mycket mer sexig än sina yngre medsystrar.
Kvinnor över 50 är ärliga. De talar omedelbart om för dig att du är en skit om du uppför dig som en. Du vet var du har henne.
Ja, jag hyllar kvinnor över 50 av många orsaker.
Dessvärre gäller inte detta för män. För varje vacker, smart, sexig kvinna över 50, finner vi en skallig, småfet typ som skämmer ut sig med en eller annan 22-årig servitris.
*Kvinnor; förlåt.*
Och till alla de män som säger: 'Varför köpa hela kon när du kan få mjölk gratis...'
Här är en liten uppdatering till er: Nu för tiden är 80 % av alla kvinnor emot äktenskap. Varför ? Jo för kvinnor förstår att det inte är någon idé att köpa hela grisen bara för att få en liten *korv..*
*
| Sagt av Andy Rooney från CBS 60 minutes |
Visst är naturen vacker
När jag är ute och kör omkring i mitt arbete, så kan jag inte sluta förundras av allt det vackra som finns runt omkring. Och ibland bara "måste" jag stanna för att fånga bilden. Växterna står där så stolta i alla väder.
Här står det en gammal hölada som gjort sitt..
Måste också få visa mina tomatplantor. av många har bara 1 börjat bli röd
Det har varit lite kyligt ute de senaste dagarna, så de har fått komma in i värmen
Regntunga höstdagar
Skall snart fara iväg i detta regn med bilen
Idag - som igår - så regnar det.
Nu behövs detta regn mer än väl, men man blir ju så blöt när man är utomhus.
Men det var bara att ta på stövlar och regnkläder sen var man redo att ge sig ut med hunden. Visserligen har hon sin utevistelse utan mig varje dag. Hon har sitt "eget" boende i eget hus på gården :=). Ett litet rött hus och en härlig tillhörande trädgård.
Men ibland vill hon ha sällskap och jag kände för att gå ut och känna regnet "slicka" mig i ansiktet och bara vara "ett med naturen"
Det är ju så vackert på hösten trots allt
Sanningen om livet efter 29
Sanningar om livet efter 29
Kvinnor över 50 får inga bebisar; därför att de skulle lägga dem någonstans och glömma bort var. 
Ett av livets mysterier är hur en 2 kg-låda med godis, kan göra att en kvinna går upp 5 kg i vikt!?!
Min hjärna inte bara vandrar iväg ibland - ibland lämnar den mig totalt.
Det bästa sättet att glömma dina problem är att gå i för trånga skor.
Det bästa med att leva i en liten stad är: när du inte vet vad du gör så vet nån annan det.
Ju äldre du blir, desto svårare är det att minska i vikt - därför då har din kropp och ditt fett blivit verkligt goda vänner. 
Just när jag vant mej vid gårdagen, så kommer idag.
Ibland tror jag att jag förstår allt - sen återfår jag min medvetslöshet.
Jag gav upp jogging när mina tights gneds samman och satte eld på mina strumpbyxor
Konstigt!!! Du hänger in någonting i din garderob för ett tag, sedan krymper det 2 storlekar!
Smala människor irriterar mej!!! Speciellt när de säger saker som: "Du vet, ibland glömmer jag äta". Numera så kan jag glömma min adress, mammas mellannamn och mina nycklar. Men jag glömmer aldrig att äta. Man måste vara speciell för att glömma äta!
Problemet en del kvinnor har - de blir helt upprörda av någonting och sen så går de och gifter sej med honom.
Jag läste den där artikeln som sa att typiska stressymptom är: Äter för mycket ....... impulsköp ..... kör bil alldeles för fort.
SKOJAR DOM?!? - det här är mina tankar om en helt perfekt dag!
Den 19 augusti 2008
Jag var ledig (har jobbat 1 dag efter semestern)
Vi for in till stan (Östersund) straxt efter lunch.
Skulle skjutsa Sergio till tåget, vilket jag gjorde. sedan for jag och besökte min f.d. svärfar på lassarettet.
Efter dettta så for jag till Kathe & Tony i Tulleråsen på en fika.
Ett stort tack till Tony & kathe för 2 trevliga dagar
Kathe, Mattias, Jennifer och Sanna i väntan på maten skall bli klar
Visst ser det gott ut???
Här har fiskarna kommit iland med all fisken de fick
3 aborrar
Och den gäddan som Jennifer stolt visar upp hon fick på kroken
På kvällen hemma hos Tony & Kathe gjorde Sergio iordning gäddan till fiskbullar vilket vi alla smakade på med olika synpunkter. I bakgrunden ser man myggtältet ( ett måste)
Mattias med flickvännen Jennifer och Jennifer's syster Sanna
Livlig diskussion mellan Jennifer och Sergio om fiske
Hemma i Tulleråsen hos Tony & Kathe
Jag och Tony väntar på Laxbullarna
Vi åt också surströmming
Och Sergio och Tony plockade smultron
